かつての私へ～もう許してあげて良いんだよ
かつての私
「いざとなったら、道庁前でハンストする」と言っていました
いざとなったら・・って、食べるものも住むところもなくなった時のことね
子どがいない
身体も弱い
公式に結婚はしていない
貯金もない
年金は出ない
収入もない
仕事は不安定
・・・・
これって、いざとなっちゃう確率高くないですか？(笑)
そうなった時には、道庁前でハンストすればどうにかなるのでは？
政治への抗議とか、世の中への抗議って、なくならないと思うんです
どうせ食べるところ、住むところがないのなら
道庁前で「今の世の中が悪い！」とノボリでも立てて
「ハンストする！」と宣言して、ゴロゴロ横になっていれば・・・
同調者とか支援者が出てきたりしないかな～？って(笑)
さらに、死ぬ前には病院に入れてもらえるんじゃない？
どうせ死ぬなら、暖かいところで死にたい・・
さらに、その前にどうせ死んじゃうと思っていたし・・・
暗いわ！！
この頃の私、暗い！！！
しかも考え無しだわ～（笑
色んな人に言っていたのだけれど、誰もまともに扱ってくれなかったな(笑)
まあ、あたり前です
ただ、これがあの時の私に考えられる最高の未来でした
そして、そんな私も頑張って、頑張って、生きていたんです
うん、本当に頑張っていたんだな・・と思います
もしも今、あの頃の私に声をかけてあげられるのなら
「もう許してあげて良いんだよ」
と、伝えたい
この、公衆の目の前で飢え死にしてやる！という気持ちって
復讐に近いのかな？って、思うんです
自分があまりにも苦しくて、苦しさを受け止めきれなくて
誰かのせいにしたかったんだな～って、思うんです
私ひとりで何もかもを背負っていると思っていたから
誰も助けてくれないと思い込んでいたし
誰かを責めることでラクになりたかったんですよね
この、私ひとり・・という気持ちが寂しくて
もっと注目して欲しい！
もっと私にかまって欲しい！という気持ちが
誰か、助けて～！！という状況を創り出していく
その中にいて、そこに気付かない私は
現状に満足できないことを
目の前で死んでやる！
という気持ちにすり替えていたんですよね
つまり、私がこんなに苦しいんだから、お前も苦しめ！
って、そんな感じです
これ、私が私を苦しめていただけなんですけれど・・・
しかもわざとやってた(笑)
子どもの家出みたいなものかしら？
私がいなくなることで、困れば良いんだ・・的な(笑)
この時の私、周りが全て憎かったし
何よりも自分自身が嫌いで憎くて、辛かった・・・
なんで私、こうなんだろう？
ってばかり思っていました
応えの出るはずのない答えを求めて、ぐるぐるぐるぐる・・・・
なのでね、この時の私に
「許して良いんだよ」
とか言っても、理解できないと思うんです
だけど、言ってあげたい(笑)
これ、少しだけ気持ちの方向を変えるだけで
ものの見方を広げるだけで
ちょっと違うところを知るだけで
実は答えが出るんだよ
今はまだ、それを知らないだけだから
だから、大丈夫！
あなたは絶対に大丈夫！！
自信を持って、「大丈夫」と言えるのは、私が変わったからなんです
マインドブロックバスター®のブロック解除と
自分の気持ちに向き合って、本当の私って？を問いかけ続けること
この２つを始めてから３年
まだまだ成長途中ではあるけれど、今の私が私は好きです
もし、今が辛いと思っているのなら
もし、もっと頑張らなくてはいけないと思っているのなら
誰かを許せないのなら
自分を許したいのなら
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