いっそ消えてしまいたい～エピソード３
25歳を過ぎたころから、
「子どもができない」という
悩みも加わりました。
私自身が４人姉妹だったので、
「子どもはあたりまえにできるもの」
と思っていました。
子どもがいない人生は、
想像したこともなかったので
不妊という言葉は知っていても、
私がそうだということを
認めることはとてもつらいことでした。
婦人科系の病気もあり
病院で妊婦さんを見かけるたびに、
トイレに駆け込んで泣きました
子どものできない私は
役立たずでいらない存在だと思いこみ、
「普通に子どもを産んでいる」
ママ達が羨ましいと同時に妬ましく、
憎くてたまらない時もありました
保育士としては
お母さんに寄り添う気持ちが
必要だと思いながらも
女として子どもを産めない存在という
劣等感や敗北感を持て余し・・・
私なんかいらない人間なのに
なぜ死ねないんだろう？と
毎日思っていました。
だんだんと
保育の仕事をすることも辛くなり、
かといって仕事をしなければ、
収入がない・・・
身体の不調もどんどん酷くなり、
月の半分は起き上がることの
できない生活をしながら、
死ぬことばかり考えていました。
このまま生きていても、
この先何もない
仕事を休んだり寝込んだりと
人に迷惑をかけているのだから
それならいっそ、もう死にたい
…次に続きます
「まきちゃんは、普通のお母さん達よりも
もっとたくさんの子どもに会うために生まれてきたんだよ」
と、よく言われます
今は、保育士としての誉め言葉として受け取れる言葉も
当時は、ただただ
私を貶める言葉としてしか聞けませんでした
あの頃、女性は子どもを産むのがあたりまえと
無意識で思い込んでいて、
それが自分を苦しめていることにも、
気付いていませんでした
無意識にあった思い込みを変えることで
今は、子どもを産まない人生に満足しています
そして、あの頃の私と同じ思いを抱えている女性も
心のブロック解除であれば、
その辛さを軽くしていけると信じています
まずは、私に会いに来てくださいね
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